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Bébé et les animaux Partie 1/3

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Si il y a bien une chose pour laquelle je suis contre, c’est d’avoir des animaux domestiques quand on a un bébé. Et ce pour plusieurs raisons.

Déjà, la première raison me parait évidente, c’est le potentiel dangereux de la chose. Alors je vous vois venir. « Mais non mon chien c’est un gentil labrador il adore les enfants », ou « mon petit caniche ne ferait pas de mal à une mouche ». Sauf que…si. Un animal reste un animal et tout comme un être humain il peut avoir des réactions inattendues et ça peut rapidement devenir dramatique. Il y a des faits divers quasiment chaque semaine sur le figaro a propos d’enfants qui se font mordre, voir tués par des chiens. Je vous en met quelques uns. Vous verrez qu’a chaque fois le chien était tout gentil, tout mignon mais on n’a pas compris ce qui c’est passé.
un-bebe-mordu-au-visage-par-un-chien
un-bebe-mordu-par-un-labrador
seine-et-marne-un-bebe-grievement-blesse-par-un-chien
deux-sevres-une-fillette-mordue-au-visage-par-son-chien

Reviens ! Il veut te faire des bisous !

Bien sur ça reste plutôt rare, comme les noyades en piscine (une vingtaine par an).
Vous allez me dire « bon un chien ok, mais un chat c’est bon non ? »
Non. Un chat c’est tout aussi dangereux, voir plus, ça peut défigurer votre enfant, et ça peut l’étouffer pendant son sommeil en se couchant dessus. Un bébé de 4 mois avec un chat sur lui ne pourra rien faire pour le faire fuir.

Et là vous allez me dire « moi j’ai un cochon. Et il est tout mignooooooooonnnnnn ! <3  »


Bon ok j’avoue il est tout mimi ^^

Mais bon c’est pareil, dans un an il fera 200 kilos et il ravagera la maison quand il jouera a cache cache avec bébé. Il fera comme quand il cherche des truffes. Du coup vous finirez par en faire du saucisson.

Mais voilà les lapins, hamsters et autre petites choses c’est chiant, faut l’entretenir et ça coûte vite cher quand il faut aller voir le véto.

C’est là mon deuxième point. L’aspect financier. Un bébé ça coûte cher, même avec les allocs, ça j’en ai déjà parlé dans un précédent article. Un animal c’est également un gouffre financier. On a pas l’impression au début car bon on achète des croquettes, des jouets et puis voilà. Mais quand il faut changer le canapé, le papier peint ou la moquette ça devient moins drôle. Et quand il faut le soigner là généralement ça commence à couter un bras. Bien sur il existe des mutuelles pour animaux ça évite de se faire prendre au dépourvu. Mais a part d’avoir vraiment les moyens financièrement je doute que ce soit une bonne idée de cumuler les deux pour éviter d’avoir a faire des sacrifices. Car je vous le dit, les suppositoires pour bébé ne marchent pas bien sur les animaux. Et la nourriture en boite pour chat ne convient pas aux enfants de moins de 3 ans.

Le 3ème point est l’aspect hygiénique. Il y aura des poils de partout, bébé risque de développer des allergies, et une maison avec des animaux se salit forcément plus vite que sans. Tout comme une maison avec un bébé se salit plus vite que sans. Et même avec un robot aspirateur ça devient vite chiant de passer son temps a nettoyer pour que tout le monde vive dans la propreté. Bien sur il y a des marges de tolérances en fonction de chacun concernant la propreté, mais disons qu’un chien qui va se lécher le sexe et le cul et va ensuite aller lécher votre enfant…wahou.

Voilà pour le côté inconvénients de la chose. Il existe aussi des côtés positifs, forcément, sinon on aurait plus de faits divers dans le figaro. Et puis vous savez, un chien méchant ce n’est pas forcément traumatisant pour un enfant qui a beaucoup d’imagination.

Oui, il faut une sacré dose d’imagination.


 

Bébé acrobate

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Si il y a une chose qu’on arrive jamais a prendre à temps à part un train de la sncf, c’est une photo de bébé quand il fait des acrobaties.

Généralement vous êtes occupé, sur internet entrain de faire la cuisine ou le ménage et tout d’un coup vous n’entendez plus bébé. C’est généralement mauvais signe. Trois possibilités s’offrent à vous avec des statistiques différentes.

Bébé s’est endormit, environ 5% de chances, généralement vous avez loupé l’heure de la sieste depuis 2 ou 3h environ et vous ne vous en êtes pas aperçu. Vous étiez en plein débat sur doctissimo à propos de l’utilisation de couches lavables provenant de chine. Ou alors, vous avez oublié de débarrasser la table basse (ça arrive) et bébé a finit le verre de whisky. Vous appelez le docteur, apparemment rien de grave, c’était du single malt 12 ans d’âge.

Bébé fait une bêtise, là on passe carrément à 90% de probabilités. Soit il est entrain de fouiller dans la poubelle ou de se laver les mains dans les WC, soit il vient de voler quelque-chose et est entrain de le manger comme un piment ou une tomate. L’avantage du piment c’est qu’il revient vers vous en courant la bouche en feu pour avoir du lait. Souvenez vous qu’à cet âge là, bébé est rarement entrain de ranger sa chambre ou de faire ses devoirs.

La dernière possibilité, celle que l’on attends tous avec impatience et qui représente 5% des cas ce sont les acrobaties et autres prouesses techniques. Vous êtes gentiment installé sur le canapé et d’un coup, sous vos yeux ébahis passe un petit bébé sur un skateboard. Oui oui, un skateboard. Skate qu’il a lui même fabriqué avec du double face, une boîte de pizza et les roulettes d’une chaise Ikéa que vous étiez entrain d’assembler depuis le mois dernier.

Zzzzzzoooooouuuuuuuuu !

Vous passez une bonne dizaine de seconde à essayer de vous convaincre que ceci est la réalité et vous courez vers votre appareil photo le plus proche, celui des urgences. ( à noter qu’il faut toujours deux appareils photos et deux caméscopes, car il y en a toujours un des deux qui, lorsque vous souhaitez l’utiliser n’a soit plus de batterie, soit plus de place sur la carte mémoire, et la dernière personne à s’en être servit le sait mais a fait comme si de rien n’était. Un peu comme avec le rouleau de PQ dans les toilettes ). On allume l’appareil photo, on le règle sur le mode cascade et là rien. Bébé ne fait plus rien. Mais alors vraiment plus rien.

ZZzzzzzzZzzZZZzzz !

(Notez qu’il a même eu le temps de se changer quand vous courriez prendre l’appareil photo)

Ah si, il vient vers vous en courant pour toucher l’appareil photo, car il n’a pas le droit, il le sait, et du coup il veut absolument le faire.

C’est un phénomène tout bonnement incroyable car bébé est capable de faire du skate pendant 20 minutes d’affilées sans tomber et dès que vous décidez de le prendre en photo, il s’arrête. Et ceci est vraiment universel, fille ou garçon. Un peu comme si il avait peur qu’on l’envoi à l’école du cirque ou qu’on le laisse faire lui même ses scratchs de chaussure. Amis scientifiques je vous laisse faire une thèse la dessus. Je conclurais cet article avec Jésus canard.

Regarde maman je marche sur l’eau !

C’est la rentrée ! Give away !

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Voilà, nous sommes à quelques jours de la rentrée pour certains et de la reprise du travail pour d’autres. Certains y sont déjà malheureusement. Pour attaquer le mois de Septembre du bon pied, je vous propose mon premier « Give Away ». Le principe ? Je vous offre un cadeau, via un tirage au sort. C’est gratuit, et vous pouvez faire participer tous vos amis.

Je commence tranquillement avec un joli bavoir neuf « Frenchy Yummy Bavoir blanc et rose » sur lequel il est inscrit « Milk is my religion » en taille unique, mais plutôt slim fit. Il convient également aux bébés athées et agnostiques. D’autres Give Away suivront tout au long de l’année si ça vous plait !

Pour la petite histoire, ceci est un cadeau de la belle mère pour mon fils, je souhaite m’en débarrasser discrètement sans que tout internet soit au courant. Je n’aime…comment dire…pas la couleur…elle ne s’accorde pas avec mon fils.

Comment gagner ce cadeau ? Tout simplement en cliquant sur « j’aime » sur la page facebook de père indigne, puis en laissant un commentaire pour me dire que vous êtes intéressés (par exemple un « oui, je le veux »). Le tirage au sort aura lieu dans une semaine, jeudi 8 au soir à 20h. La personne qui aura été sélectionnée sera contactée par email, n’oubliez donc pas de mettre un email valide quand vous remplissez le commentaire. N’hésitez pas à faire participer vos amis ! Pour les questions, privilegiez le mail. contact@pereindigne.fr. Bonne chance à toutes et à tous !

Papa Geek

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Beaucoup de jeunes rêvent d’être parents, majoritairement des jeunes filles il est vrai. Normal, on leur a fait miroiter depuis leur enfance avec des jouets et des poupées que s’occuper d’un bébé c’est génial et c’est on ne peut plus simple et que surtout après le ménage et la cuisine c’est le but de la femme. Bienvenue dans notre société machiste. Mais c’est surtout devenu une étape culturelle presque obligatoire dans la société. Les jeunes sont de plus en plus pressés d’être en couple, mariés et d’avoir des enfants dans leur grande et belle maison, transportant tout ce petit monde dans un superbe break. Le problème ? La réalité en est tout autre. Les jeunes passent leur temps sur facebook ou sur des jeux vidéos et du coup ne rencontre plus personne, le taux de chômage chez les moins de 25 ans est affolant, le prix de l’immobilier atteint des sommets tel que l’on doit également endetter nos enfants pour s’acheter un studio en ville et l’essence est devenue trop chère pour faire rouler la voiture.

Mais vous allez me dire « non c’est faux Steven il a réussi lui », et vous avez presque raison. Sauf que Steven, pour faire des gosses il a du arrêter ses jeux et sortir dehors pour chopper de la meuf, et du coup quand on fait les même conneries dans la vraie vie que dans les jeux, c’est la prison qui nous attends. Et en prison, pour faire des bébés c’est raté. Il y en a qui ont essayé, ils ont eu des problèmes. Certains on donc décidé de vivre leur vie 2.0 dans le monde virtuelle. Une nouvelle vie, sans barrières, qu’elles soit sociales ou intellectuelles. Dans les jeux tout le monde est heureux. Seulement voilà, en fait cette vie là, n’est pas forcément très différente de la votre. Vous, vous ne jouez pas car vous n’avez pas le temps. Mais vous avez le temps de faire des photos à la con avec votre gosse, genre tiens si je prenais bébé en photo dans le micro-onde, je crois que personne ne l’a fait avant moi sur l’internet ! lol !

Et effectivement vous vous retrouvez avec une superbe photo souvenir que la belle-mère ne tardera pas à commenter. Et puis grâce à vous les manuels d’instructions des micro ondes contiennent une partie sur bébé et son incompatibilité à être chauffé au micro onde.
Je vous le dis, même si vous sortez bébé du congèle, ça ne sert à rien de le passer au micro onde, c’est trop tard.

Il y a ceux qui sont à mi chemin, qui n’ont pas vraiment su arrêter les jeux vidéos, mais qui préfère économiser du temps pour jouer au lieu de passer pour un monstre.

Gnnnnééééééé ! Si bébé dors encore 10h je peux pulvériser le record ! En plus les 2 filles toutes les filles me regardent, je pense que ça les fait kiffer grave de voir un mec déjà papa. Non mec, tu passes aussi pour un monstre. La belle-mère va te débrancher l’électricité.

Et puis il y a la nouvelle génération, cette fameuse génération 2.0 qui vit dans le monde virtuelle. Seulement, ils veulent faire comme les grands…

…Alors forcément ça dérape. Car ils ne savent même pas remplir un lave vaisselle correctement. Sors le de sa gigoteuse, sinon il ne sera jamais propre !

Dormez tranquilles, la relève est assurée.

 

Baby Boom

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Aujourd’hui je vous propose un grand moment de télévision pour ceux et celles qui l’auraient loupée. L’émission de TF1 « Baby Boom ».

Ça passe malheureusement un peu tard le soir, on est donc content quand on peut le regarder tranquillement en rediffusion.

ça va tranquille tu balades mon gamin dans tout le service ??? Tu ramènes du boulot à la maison dès fois aussi ???

C’est bourré de clichés, tout est fait pour se dire que nous on était moins bêtes (merci Steven), moins ringards, moins stressés. Le tout dans un hôpital avec des conditions exceptionnelles pour accoucher, du personnel en surnombre, toujours là, et aucun problème lors des accouchements (ah si j’abuse à un moment donné la sage femme a perdu son stylo, impossible d’écrire !!). On nous dit que les papas sont toujours là pour les accouchements, toujours présents (ah bon, mais qu’en est-il des femmes dont le mari les quitte dès qu’il apprend pour la grossesse ??). Bref du jamais vu. Ça doit être pour nous montrer que malgré la réforme hospitalière et la suppression d’un paquet de postes, les moyens financiers et humains sont toujours excellents et que tout est fait grâce à nos impôts pour que l’on s’occupe bien de nous quand on a des problèmes.

Sauf que… J’aimerais beaucoup le même reportage dans d’autres établissements pour comparer, sans prévenir pour les caméras, sans que tout le monde fasse attention à ce qu’il dit pour la télé. Une maternité dans laquelle une grosse partie de Françaises finissent pour leur accouchement.

C’est tellement facile de se moquer des gens, en faisant comme si de rien n’était, sous forme de reportage. Le pauvre Steven, ils se sont lâchés sur lui. Mais c’est bien, ça nous fait rire, et on oublie que des gens comme ça deviennent parents tous les jours, et on crache sur les profs car les enfants ne sont pas assez bien éduqués…

Entre les clichés du style « si ma copine n’était pas tombé enceinte à 16 ans, 1 mois après que l’on soit sorti ensemble j’aurais sûrement fini en prison. » (désolé j’ai du enlever certaines fautes car le correcteur d’orthographe n’était pas content).
Et le « je veux pas couper le cordon » car j’ai trop les chocottes, on veut nous montrer l’image d’un dangereux jeune délinquant caïd de banlieue qui tourne bien car sa copine tombe enceinte.

Mouais… J’attends avec impatience la prochaine émission où on nous montre 5 ans après ce qu’ils sont devenus…

On a aussi le gros cliché du sage femme homme probablement homosexuel, entouré de magnifiques auxiliaires puéricultrices qui parle de ses supers expériences quand on sent l’utérus des femmes enceintes se contracter et qui dit en voyant l’anesthésiste « hum il a bien caché son stéthoscope celui là hihihihi ». Cochon. Et hop on récupère au passage une catégorie de personnes supplémentaires pour l’audience.

Il y a aussi des sages femmes qui se baladent avec des nouveaux nés dans les bras ?? Ah bon ?? Normalement on ne doit pas les déplacer dans leur chariot ?? Ou celle qui porte un nouveau né d’un bras et qui écrit son rapport en même temps dans le couloir…
Et puis bien sûr, elles sont toujours 15 à attendre dans les couloirs, attendre que vous ayez besoin d’elles…C’est vraiment comme ça? Hum… J’en doute.

Enfin si on s’attarde quand même sur les détails on se rend compte qu’il y a un paquet de règles de sécurités non respectées, et que TF1 à quand même bien enjolivé le truc. Surement pour relancer la consommation grâce à un nouveau « baby boom » car tout le monde sait que le « marché pour bébé » est un truc qui rapporte un max.

Et puis il y a Steven. J’en ai déjà parlé? Ah bon ? Avec ses phrases déjà cultes comme « le père Dural » au lieu de péridural et sa femme qui lui dit « j’ai mal, j’ai mal » et qui répond « tu as mal où ? ». Bon tu accouches dans 10 minutes ? Ok j’ai le temps d’aller prendre un café, fumer un paquet de clopes et faire des photos du parking devant la maternité… Ah mince, les photos marchent plus ? Ah c’est cassé ! Ben non fallait juste enlever le cache devant l’objectif Steven !

Steven il vaut bien un Moundir dans Koh Lanta, voir même deux…

Mais bon on se fout bien de la gueule de ce pauvre Steven sous couvert de montrer la beauté de l’accouchement, le fait de changer, de devenir père… On est pas dupes. TF1 ça reste du racolage…

Et la belle mère ? Quasi rien sur les belles-mères à part une qui était pour l’avortement, pourtant c’est un sacré morceau de l’accouchement la belle-mère…

J’ai sûrement oublié plein de choses, ne croyez pas ce qu’on vous montre à la télé, cherchez les détails… Mais regardez l’émission si vous avez envie de rigoler et/ou de pleurer. Merci Nicolas et Carla de faire un enfant, comme ça TF1 nous prépare le terrain…