Votre enfant déborde d’énergie ? Il mord ses camarades ? Il vous frappe si vous ne lui faites pas des frites le vendredi ?
Ça tombe bien, j’ai la solution à tout vos problèmes et en plus vous pouvez vous faire un max de fric. Ça se passe ici.
Sinon voilà la photo du résultat du 1er « give away « , un bébé bien heureux avec son nouveau bavoir 
Le futur nous promet plein de choses merveilleuses, des avancées technologiques, des maisons écolos, des supers voitures…
Certains en profiterons pour faire des choses utiles et d’autres des choses indignes.
Au même titre que certain montrent la voie sur internet pour pirater son iphone ou autre, je vous propose en exclusivité LA personne qui a inventé le fait d’être un père indigne sans risquer ni amende, ni prison. Ça se passe ici et c’est plutôt fantastique.
La 1ère règle du Fight club est, il est interdit de parler de Fight Club!
La 2ème règle du Fight club est, il est INTERDIT de parler de Fight Club!
3ème rêgle de Fight Club, quelqu’un crie STOP, quelqu’un s’écroule ou n’en peut plus, le combat est terminé!
4ème règle, seulement deux hommes par combat!
5ème règle, un seul combat à la fois, messieurs!
6ème règle, pas de chemise ni de chaussures.
7ème règle, les combats continueront aussi longtemps que nécessaire.
Et 8ème et dernière règle, si c’est votre 1ère soirée au Fight Club, vous devez vous battre!
Tout le monde a vu le film ou lu le livre. Si vous ne l’avez pas fait, un conseil, faites le.
Attention la vidéo qui suit est violente, alors faites gaffe à vos enfants !
Je rajouterais une 9ème règle. Si tu n’es pas majeur tu ne peux pas participer, donc si tu es un père indigne laisse tes enfants en dehors de ça.
via : video-buzz.fr
Voilà, nous sommes à quelques jours de la rentrée pour certains et de la reprise du travail pour d’autres. Certains y sont déjà malheureusement. Pour attaquer le mois de Septembre du bon pied, je vous propose mon premier « Give Away ». Le principe ? Je vous offre un cadeau, via un tirage au sort. C’est gratuit, et vous pouvez faire participer tous vos amis.
Je commence tranquillement avec un joli bavoir neuf « Frenchy Yummy Bavoir blanc et rose » sur lequel il est inscrit « Milk is my religion » en taille unique, mais plutôt slim fit. Il convient également aux bébés athées et agnostiques. D’autres Give Away suivront tout au long de l’année si ça vous plait !
Pour la petite histoire, ceci est un cadeau de la belle mère pour mon fils, je souhaite m’en débarrasser discrètement sans que tout internet soit au courant. Je n’aime…comment dire…pas la couleur…elle ne s’accorde pas avec mon fils.
Comment gagner ce cadeau ? Tout simplement en cliquant sur « j’aime » sur la page facebook de père indigne, puis en laissant un commentaire pour me dire que vous êtes intéressés (par exemple un « oui, je le veux »). Le tirage au sort aura lieu dans une semaine, jeudi 8 au soir à 20h. La personne qui aura été sélectionnée sera contactée par email, n’oubliez donc pas de mettre un email valide quand vous remplissez le commentaire. N’hésitez pas à faire participer vos amis ! Pour les questions, privilegiez le mail. contact@pereindigne.fr. Bonne chance à toutes et à tous !
Beaucoup de jeunes rêvent d’être parents, majoritairement des jeunes filles il est vrai. Normal, on leur a fait miroiter depuis leur enfance avec des jouets et des poupées que s’occuper d’un bébé c’est génial et c’est on ne peut plus simple et que surtout après le ménage et la cuisine c’est le but de la femme. Bienvenue dans notre société machiste. Mais c’est surtout devenu une étape culturelle presque obligatoire dans la société. Les jeunes sont de plus en plus pressés d’être en couple, mariés et d’avoir des enfants dans leur grande et belle maison, transportant tout ce petit monde dans un superbe break. Le problème ? La réalité en est tout autre. Les jeunes passent leur temps sur facebook ou sur des jeux vidéos et du coup ne rencontre plus personne, le taux de chômage chez les moins de 25 ans est affolant, le prix de l’immobilier atteint des sommets tel que l’on doit également endetter nos enfants pour s’acheter un studio en ville et l’essence est devenue trop chère pour faire rouler la voiture.
Mais vous allez me dire « non c’est faux Steven il a réussi lui », et vous avez presque raison. Sauf que Steven, pour faire des gosses il a du arrêter ses jeux et sortir dehors pour chopper de la meuf, et du coup quand on fait les même conneries dans la vraie vie que dans les jeux, c’est la prison qui nous attends. Et en prison, pour faire des bébés c’est raté. Il y en a qui ont essayé, ils ont eu des problèmes. Certains on donc décidé de vivre leur vie 2.0 dans le monde virtuelle. Une nouvelle vie, sans barrières, qu’elles soit sociales ou intellectuelles. Dans les jeux tout le monde est heureux. Seulement voilà, en fait cette vie là, n’est pas forcément très différente de la votre. Vous, vous ne jouez pas car vous n’avez pas le temps. Mais vous avez le temps de faire des photos à la con avec votre gosse, genre tiens si je prenais bébé en photo dans le micro-onde, je crois que personne ne l’a fait avant moi sur l’internet ! lol !
Et effectivement vous vous retrouvez avec une superbe photo souvenir que la belle-mère ne tardera pas à commenter. Et puis grâce à vous les manuels d’instructions des micro ondes contiennent une partie sur bébé et son incompatibilité à être chauffé au micro onde.
Je vous le dis, même si vous sortez bébé du congèle, ça ne sert à rien de le passer au micro onde, c’est trop tard.
Il y a ceux qui sont à mi chemin, qui n’ont pas vraiment su arrêter les jeux vidéos, mais qui préfère économiser du temps pour jouer au lieu de passer pour un monstre.
Gnnnnééééééé ! Si bébé dors encore 10h je peux pulvériser le record ! En plus les 2 filles toutes les filles me regardent, je pense que ça les fait kiffer grave de voir un mec déjà papa. Non mec, tu passes aussi pour un monstre. La belle-mère va te débrancher l’électricité.
Et puis il y a la nouvelle génération, cette fameuse génération 2.0 qui vit dans le monde virtuelle. Seulement, ils veulent faire comme les grands…
…Alors forcément ça dérape. Car ils ne savent même pas remplir un lave vaisselle correctement. Sors le de sa gigoteuse, sinon il ne sera jamais propre !
Dormez tranquilles, la relève est assurée.