Beaucoup de gens me demandent comment je fais pour avoir autant de succès avec les filles. Malgré le fait que je sois incroyablement beau et sculpté comme un dieu grec, je ne mise quand même pas tout sur ma seule beauté extérieure. D’autant plus que ça pourrait prêter à confusion, je préfère les filles. Vous l’aurez donc compris je suis aussi incroyablement intelligent. Alors comme je suis un gars sympa, j’ai mis mon intelligence à contribution pour vous donner deux ou trois techniques de drague. C’est une série qui commence aujourd’hui et qui s’achèvera quand plus personne ne sera célibataire.
En premier lieu parlons un peu statistique. Une étude sérieuse récente parue dans BiBa du mois de Juillet 2011 nous explique que les hommes en couple ont 2 fois plus de chance de se faire draguer par une fille, car ils sont plus ou moins déjà une valeur sûre. Et les hommes avec enfants ont encore 2 fois plus de chance de se faire draguer car si ils ont été des géniteurs, c’est qu’ils sont excellents, sauf si le bébé est moche. Elles ne savent pas encore que pour faire un enfant, trente secondes peuvent suffire. Rajoutez à ça le fait d’être beau, musclé, de vivre dans une grande ville, d’avoir encore toutes ses dents et un gros sexe coupé cabriolet et le monde des femmes vous appartient. Mais bon, restons sur notre exemple de père célibataire, en calculant mes chances j’arrive à beaucoup, et beaucoup c’est bien.
Mais attention ne vous méprenez pas, nous sommes ici pour draguer, par pour se trouver une femme, car nous sommes des pères indignes, pas des maris indignes. Laissons les maris indignes à notre belle-mère qui généralement les collectionne.
Eh oui, dans l’eau froide ça devient tout petit !
C’est l’été, alors je vous conseille de commencer par la piscine, une piscine municipale tout à fait banale vous offrira son lot de jolies femmes. Il y aura que très peu de concurrence, car mis à part les maîtres nageurs, les autres hommes ne sont pas là pour draguer. Et vous possédez un avantage certain sur les maîtres nageurs car même dans l’eau froide vous aurez un gros… bébé. Dans la piscine, deux catégories de femmes s’offrent à vous. Je vais commencer par la pataugeoire, mais surtout par un conseil, à la piscine ne quittez jamais votre enfants des yeux, car draguer avec un bébé mort est quand même sacrément handicapant, nous y reviendrons.
La pataugeoire sera votre lieu de prédilection. Déjà car l’eau y est beaucoup plus chaude alors on y reste plus longtemps, et puis parce qu’en règle générale il n’y a que des mamans.
Alors là, même pas besoin de trouver un thème pour engager la conversation, mettez juste votre bébé dans l’eau, il s’occupera du reste. Et là, bingo, une maman vient vous parler. Déjà, elle sera attendrie par votre bébé jouant dans l’eau. De plus vous êtes le seul mec dans le bassin, et quand vous lui dites que c’est votre femme qui travaille et que c’est vous qui vous occupez de votre enfant c’est gagné. Vous savez que vous avez gagné quand elle commence à dire du mal de son mari, en vous expliquant que si tous les hommes pouvaient être comme vous le monde n’en serait que meilleur. Là, elle en rajoute grave et vous drague carrément. Le bon plan c’est que elle est en maillot et hors de l’eau, vous pouvez donc admirer sa silhouette et choisir celle que vous préférez. Le hic c’est qu’il ne faut pas les prendre une semaine après leur sortie de la maternité. Faites lui quelques remarques sur le fait qu’elle est vraiment très mince et qu’elle a fait un beau bébé, et vous pourrez échanger vos numéros pour des activités entre adultes bébés.
Les autres bassins sont aussi un vivier de jolies femmes. Généralement elles ne sont pas encore mamans et vous n’aurez pas à attendre longtemps pour qu’on vous remarque. La publicité d’Evian avec les bébés a rendu complétement gaga toute une génération de futures mères de famille, prêtes à tout pour avoir un enfant. Ceci dit, méfiez-vous. Autant chez les femmes l’eau froide permet de raffermir certaines zones du corps, autant chez les hommes c’est un peu le contraire donc prudence. Quand une femme a mordu à l’hameçon, prétextez que votre enfant à froid pour sortir du bassin et aller discuter sur le bord. Car attention, une femme avec une grosse poitrine sous l’eau peut se révéler n’être qu’un effet d’optique. Effectivement l’eau a un effet déformant et vous risquez de trouver toutes les filles dans le bassin bizarrement constituées. Ensuite laissez-la parler, elle vous racontera que son mec ne veut pas de gamin, ou mieux encore qu’elle cherche encore le père parfait pour ses futurs enfants. Si l’ambiance devient un peu trop « chaude », n’hésitez pas à la pousser dans l’eau, avec une température de 22 degrés, cela rafraîchira ses ardeurs. Évitez par contre d’échanger vos téléphones, sauf si vous comptez rompre avec votre femme dans les 48h (pour connaître la durée de votre engagement marital, sachez que cela dépend des contrats de mariage, alors demandez l’information à votre mairie ou à l’église de votre commune).
Par contre, comme je vous le disais au début, sécurisez toujours bébé dans l’eau, une bouée ne suffit pas forcément, même si c’est une bouée écologique et que vous avez pris le temps de la gonfler. Rien ne remplace le regard des parents. De plus cela vous évitera de passer votre temps à « mater » les nanas de la piscine et vous passerez pour un gars bien. Vous pouvez tenter la technique du papa secouriste sur un bébé noyé, mais je vous conseille de réaliser cela avec des newborn. L’illusion sera parfaite, et le bébé ne pourra pas mourir noyé. Ne réalisez en aucun cas cela avec un véritable enfant car ce n’est pas le même type de « femmes » que vous draguerez en prison. « Elles » seront beaucoup plus viriles, et en fait, ne s’encombreront pas de l’étape de la drague.
En général c’est un plan assez discret, car comme vous ne mettrez à aucun moment des lunettes de piscine votre femme ne saura jamais que vous y êtes allé. Évitez cependant de faire sécher serviette et maillot sur le balcon. Dans tous les cas sachez que vous pourrez affirmer à votre femme sans lui mentir que vous n’avez dragué personne, et c’est vrai, ce sont les femmes qui sont venues à vous. Pour qu’elle comprenne mieux, expliquez lui qu’un bébé à la piscine a le même pouvoir qu’un déodorant AXE.
Je vous donne rendez-vous la semaine prochaine pour un nouveau plan drague.
Pour se faire, rien de mieux que d’utiliser des éléments naturels, sans OGM, et si possible bio ce qui vous garantira un usage limité des pesticides. J’ai décidé d’utiliser dans notre exemple un palmier, tout simplement car c’est pratique, il n’y a pas de branches et ça pousse de partout en France. Servez-vous donc d’un porte-bébé, dans le pire des cas d’une corde ou de scotch de déménageur, mais n’essayez jamais de l’attacher avec du fil de pêche ou des barbelés. Même si vous êtes fan de bondage SM, bébé à cet âge n’appréciera pas forcément. La belle mère non plus.