Cet été, bon nombre d’entre vous s’en vont sur nos belles plages françaises. Et beaucoup vont se retrouver quelques jours après, embêtés par un gamin qui court de partout, qui a faim ou soif, ou pire, qu’il faut emmener aux urgences à cause d’un coup de soleil ou d’une noyade. De quoi vous gâcher vos vacances. Mais il existe une solution, ce n’est pas une fatalité.

Que faire alors ? Tout d’abord sachez qu’il est hors de question de le laisser à la maison de retraite comme vous avez fait avec mamie pour avoir la paix. Même si là-bas aussi ils mettent des couches et mangent des bouillies tous les jours, les médicaments qu’ils vont donner à bébé vont le rendre encore plus chiant.
Sur l’aire d’autoroute ? Non, nous ne sommes pas des monstres, avec tous les chiens déjà abandonnés, il risquerait de se faire attaquer et de finir dans un fait divers dans le Figaro, et là c’est la belle-mère police que vous auriez sur le dos. Pas cool.

Non, cet été j’ai décidé de l’emmener avec moi par souci d’économie et pour avoir l’esprit en paix. Après dix heures de route, je suis enfin arrivé, j’avais remplacé la clim dans la voiture par un spray à eau, c’est moins cher et ça marche plutôt bien. Vous pouvez le remplacer par un spray à poivre quand vous devez le punir, à terme il ne vous embêtera plus quand il a soif ou faim car il ne saura plus à quelle sauce vous allez le cuisiner. Arrivé sur la plage je n’avais pas prévu le soleil, on se demande pourquoi, mais il était là. Pas de crème solaire pour bébé, il a fallu improviser. Et c’est là que toute cette culture cinématographique m’a enfin servie. Que faire dans un endroit plein de sable comme une plage ou un désert ? Il faut l’enterrer vivant !

C’est super efficace, je m’explique. On commence déjà par des économies monstrueuses de crème solaire. Et à 15€ la bouteille, qui ne dure que quelques jours car il faut le tartiner toutes les trente minutes, on apprécie déjà la méthode. Mais ce n’est pas tout, en plus de ça plus besoin de l’hydrater car dans le sable, suffisamment profond il sera au frais (pensez tout de même à lui laisser la tête hors du sable). Munissez-le d’un chapeau, pour les coups de soleil et vous pouvez commencer votre sudoku. Et oui ! Car c’est inutile de le surveiller il ne bougera pas, gardez le spray au poivre à proximité si jamais il râle, mais plus de risque qu’il ne se fasse enlever sur la plage, ni qu’il se perde ou qu’il se noie. Et chacun sait comment il est plutôt gênant d’aller devoir chercher son gosse à l’accueil avec les CRS. Car non messieurs ce n’est plus la crèche, fini les jolies filles qui gardent vos gosses, ici ce sont des policiers bodybuildés, hors de question de draguer.

Ceci dit, attention ! Cette technique n’est pas faisable de partout, évitez de faire cela sur les plages d’un pays dont les lois sont sensiblement différentes des nôtres car ils penseront à une scène de lapidation et voudront participer. Amis Bretons, évitez également les plages remplies d’algues vertes, on ne sait jamais, vous risqueriez d’embarrasser le maire de la commune attenante à la plage. Autre conseil, si vous avez oublié le biberon, inutile de demander à toutes ces jolies filles topless si vous pouvez leur emprunter leurs seins, généralement elles n’allaitent pas et risquent de vous prendre pour un pervers. Une petite glace pour bébé et le tour est joué.

Enfin, quand vous repartez, surtout n’oubliez pas bébé. Prenez le temps de le déterrer, de le doucher car il ne faudrait pas qu’en plus il mette du sable de partout dans la 205 sport que vous venez d’aspirer. Sinon vous risquez de finir par passer un long moment seul sur la plage à chercher votre gosse, car forcément arrivé à la voiture, comment retrouver exactement l’endroit où on était sur la plage. C’est presque mission impossible. Vous risquez de finir comme un faux vendeur de pâtisseries en train de crier « chouchou » désespérément afin de retrouver votre gosse. Ou comme tous ces gars qui finissent par aller acheter un détecteur de métaux car belle-maman avait eu la bonne idée de le munir d’une gourmette. Ne soyez pas dupe. Vous croyez qu’ils font ça pour l’argent ? Qu’ils vont trouver le coffre d’un galion espagnol rempli de pièces d’or ? haha. Non, ils cherchent leur fils ou leur fille, enterré là quatre heures plus tôt.

Attention donc aux oublis et n’abusez pas trop de l’apéro ! La prochaine fois nous verrons comment être tranquille à la piscine !