Père indigne et le fight club

La 1ère règle du Fight club est, il est interdit de parler de Fight Club!
La 2ème règle du Fight club est, il est INTERDIT de parler de Fight Club!
3ème rêgle de Fight Club, quelqu’un crie STOP, quelqu’un s’écroule ou n’en peut plus, le combat est terminé!
4ème règle, seulement deux hommes par combat!
5ème règle, un seul combat à la fois, messieurs!
6ème règle, pas de chemise ni de chaussures.
7ème règle, les combats continueront aussi longtemps que nécessaire.
Et 8ème et dernière règle, si c’est votre 1ère soirée au Fight Club, vous devez vous battre!

Tout le monde a vu le film ou lu le livre. Si vous ne l’avez pas fait, un conseil, faites le.

Attention la vidéo qui suit est violente, alors faites gaffe à vos enfants !

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Je rajouterais une 9ème règle. Si tu n’es pas majeur tu ne peux pas participer, donc si tu es un père indigne laisse tes enfants en dehors de ça.

via : video-buzz.fr

Faut-il être un père indigne ?

Pour les nostalgiques des robins des bois, ou pour ceux qui ne connaissent pas encore, je vous propose cette petite série avec Maurice Barthélémy qui est sortie il y a quelques années déjà et que je trouve assez marrante. Régalez vous.

Je ne vous mets que les extraits en rapport avec son fils, il y a déjà de quoi faire. Bon visionnage !

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Faut-il apprendre le Roumain à son enfant ?

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Faut-il aider son enfant à faire ses devoirs quand on a bu ?

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Faut-il demander à son fils s’il préfère papa ou maman ?

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Faut-il draguer accompagné de son fils ?

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Faut-il se comporter comme un enfant à la piscine ?

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Faut-il enregistrer un film X sur le dessin animé des enfants ?

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Faut-il réclamer de l’argent à son enfant ?

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Faut-il s’arrêter pour faire faire pipi à son enfant au risque de faire baisser sa moyenne ?

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Faut-il donner ses pièces jaunes aux bonnes œuvres ?

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Faut-il se prendre pour Lelouch quand son fils s’est blessé ?

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Faut-il avoir des enfants quand on est complètement con ?

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Faut il bricoler avec son enfant quand on a bu ?

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Faut-il offrir une glace à son enfant quand on va à la station essence ?

Steven de BabyBoom le best of en vidéo

Pour les amoureux de Steven de BabyBoom, je vous propose de regarder ce court zapping dans lequel on retrouve deux supers moments avec notre Steven National <3.

En attendant d’avoir mieux enjoy !

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Steven de Baby Boom et le père Dural, Le Best Of en images

Ce soir pour se détendre, je vous propose un petit best-of des images cultes de Steven de Baby Boom, la nouvelle émission de télé réalité de TF1 sur les accouchements.

Pour ceux qui ne le connaîtraient pas encore, Steven est un jeune homme de 20 ans, qui a failli passer sa vie en prison, mais grâce à sa chère et tendre Koralie, 16 ans qu’il a mise enceinte 1 mois seulement après le début de leur relation, champion mon gars, il va finir en bon père de famille. Merci TF1 ! On y avait pas pensé, pour lutter contre la délinquance, faites des gosses. Vous l’avez compris on est en plein dans une histoire de Kikoolol, avec des photos dignes de la série Urgences !

Présentation des personnages.

Coralie KORALIE 16 ans, 1er enfant. Oui c’est déjà pas mal ! KKKKKKKK

Kévin Steven, 20 ans son compagnon. Donc lui c’est pas son 1er enfant ?

Je l’ai mise enceinte 1 mois après notre première rencontre, une semaine avant mon anniversaire ! Et elle a que 16 ans ! Je suis maintenant dans le Guinness des records !

Le père de Koralie voulait avorter, mais c’était ou le bébé ou la prison pour moi ! Hey Steven, laisse-lui un peu de place sur le canapé ! Tu prends toute la place ! Et ta prison c’est le truc avec les barreaux derrière ? Fais tomber le col roulé et montre-nous tes tatouages !

Une petite photo ? Prends plutôt le lavabo derrière en photo et porte plainte pour insalubrité dans ta chambre d’hôpital…Quand même le carrelage se décolle c’est que tout fout le camp…

S : – Les papas tombent souvent dans les pommes?
SF : – C’est pas fréquent.
S : – Ça veut dire quoi?
SF : – Pas souvent.
S : – Ah ok.

Merci TF1, comme toujours le casting est excellent !

Steven apprenti photographe. Une véritable passion. 15 minutes de reportage, 13 minutes de photos, et pourtant en 2 minutes il trouve le temps de nous sortir un max de conneries et de faire un max d’actions à la con.
C’est moi ou il essaye de prendre en photo le logo de TF1 ?

Noooooooonnnnnn pas la blondeeeeee ! Remettez-nous Steven !

L’appareil photo ne marche plus ! Erf, qu’est ce que je vais faire moi pendant tout ce temps ?

En enlevant le cache-objectif ça remarche ! Hourra !

J’entends pas le bébé ! Steven You’re doing it wrong !

Quoi ? T’as pété ? Loooool ta chatte ! C’est tout enflé !

Résumé d’une longue journée d’attente dans la salle d’accouchement. Arrivée 14h30. Il est déjà 15h45. Tout le monde est épuisé.

Tu as mal ? T’inquiète la péridurale le père Dural arrive. Déjà un classique.

Quoi ? Tu vas accoucher ? Ok je pars en pause ! Clopes, café, photos, c’est parti !

Where is Steven?

Madame va accoucher et pendant ce temps-là…
Et une autre photo pour l’album de famille ! Un parking ! La classe !

Le combat de regard…
T’as intérêt à bien faire accoucher ma meuf sinon je pars en prison !

On se fait une photo pour fêter la naissance ? Meeeeerrrdeeee plus de place sur la carte mémoire !

La coupure pub ! Merci Evian ! La suite au prochaine épisode.

Steven, refais vite un gamin on a hâte !

Pour le fan club, ça se passe ici et. Mais surtout ici !

 

Humour du soir, bonsoir !

Bon ben voilà c’est un peu le weekend du 15 août et tout internet est en vacances. Pour vous rappeler qu’on est quand même bien en France avec notre éthique, je vous ai sélectionné deux jolies vidéos. Ça se passe ici et. Mais c’est surtout réellement indigne.

Par contre si vous aimez vous afficher en public, je vous conseille de commander une laisse dès maintenant et d’aller faire un tour de préférence dans un grand magasin. J’ai essayé à la plage, mais c’est trop fatiguant de trainer son fils dans le sable. Préférez les surface lisses et glissantes.

Vous pouvez aussi donner tout les accessoires à votre belle-mère, la filmer, la mettre sur l’internet et la faire condamner à de la prison ferme. C’est toujours mieux que de l’abandonner sur une aire d’autoroute.